Zberite voljo in se jim izognite
Odvisnost od odnosov je relativen pojem. Ljudje smo na splošno odvisni od odnosov. Brez njih ne moremo preživeti ali vsaj doživljamo stisko, če ne moremo vstopati vanje. Kako zelo je to res, se je izkazalo tudi med sedanjo pandemijo. Govorim seveda o kakovostnih odnosih, v katerih se počutimo dobro. Toliko o vašem zadnjem vprašanju.
V medosebnih odnosih, zlasti partnerskih, pa opažamo tudi toksične oblike navezanosti. Pogosto za opredelitev teh odnosov uporabimo izraz odvisni ali soodvisni odnosi. Gre za oblike vedenja, podobne tem, ki jih opisujete vi: pretirana skrb za partnerja in neustavljiva želja, da bi mu pomagali, pri čemer pozabljate nase in na bolečino, ki vam jo partner povzroči vsakič, ko vas zapusti, ter neustavljiva potreba, da si dovolite stvari, ki si jih sicer ne bi nikoli – samo da bi mu bili blizu in bi pritegnili njegovo pozornost.
V medosebnih odnosih obstajajo meje, ki določajo vedenje partnerja, znanca, sodelavca, ki je za nas (še) sprejemljivo. Če oseba, ki vstopa v odnos z nami, prekorači te meje oziroma jih ne spoštuje, jo bomo prej ali slej odslovili ali se ji začeli izogibati. Zdravo postavljanje in vzdrževanje osebnih meja sta temelja za naše samospoštovanje in dobro počutje. Ob prebiranju vaše izpovedi pa dobimo občutek, da ste za to, da bi partnerja obdržali, pripravljeni svoje osebne meje skorajda izničiti oziroma partnerju dovoliti, da jih prehaja, kakor sem mu zljubi.
V svoji nemoči iščete rešitev v tem, da bi mu pojasnili, zakaj je takšen, kot je, in ga poskušali spremeniti. Pretirana skrb za drugega ima lahko tudi negativen učinek. Ker ima drugi občutek, da je preplavljen z vašo pozornostjo in da ga ta duši, dosežete ravno nasprotno: odbijete ga od sebe. Zdravo sobivanje je pravzaprav umetnost iskanja ravnotežja med težnjo po bližini in navezanosti ter težnjo po distanci, separaciji in avtonomiji.
Napisali ste, da vas je vzgajala oseba z narcistično motnjo in da vstopate le v odnose z narcisi. Očitno je, da vam je vedenjski vzorec ljudi z narcistično osebnostno motnjo poznan in domač. Daje vam občutek varnosti. Vleče vas v začarani krog odvisnih odnosov, v katerem izkušate toliko bolečine, nerazumevanja in strašljivega občutka izgube nadzora nad lastnim življenjem.
Rešitev za vas je v izstopu iz začaranega kroga in nezdravih odnosov. Zbrati boste morali ogromno poguma in volje, da vam bo uspelo. Svetujem vam, da se lotite tega izziva le ob podpori ljudi, o katerih ste prepričani, da vam bodo znali in zmogli pomagati. Morda se boste morali zateči k strokovnjaku za medosebne odnose in poiskati psihološko pomoč. Želim vam, da bi vam uspelo. Srečno!
Onaplus.si lahko sledite tudi na Facebooku: