Ste zmožni preboleti prevaro?

Odgovarja:

Pozdravljeni,

hvala za vaše pismo. Partnerjeva prevara je zmajala temelje zaupanja v vajinem odnosu in prav zaupanje je tisto, kar je tako zelo težko povrniti, ko ga enkrat izgubimo. Partnerska zveza je maraton, tek na dolge proge in ne sprint, na poti se v odnosu srečamo s preizkušnjami, ki nas potisnejo na rob zmogljivosti, ko se vprašamo, ali sploh še zmoremo naprej. Nekateri obupajo in se razidejo, za premagovanje ovir je namreč potrebnega veliko trdega dela, a če ste pripravljeni vložiti trud, lahko skupaj presežeta tudi prevaro.

Vprašati se torej morate, kaj vam je bolj pomembno v življenju in odnosu. Brezkompromisna zvestoba ali ljubezen in vse, kar sta s partnerjem skupaj že zgradila, ter kar še bosta? Boste zmogli preboleti prevaro, partnerju odpustiti in zaživeti brez sence njegove pretekle napake? Če tega namreč ne boste naredili, se bo bolečina kot gnojna rana ves čas skrivala pod površjem in izbruhnila na plano takoj, ko bosta s partnerjem naletela na novo težavo v odnosu.

Zanimivo ste v pismu zapisali, da je takrat, ko sta s partnerjem naletela na težave z zanositvijo, on »poiskal pomoč« pri drugi. Ni neobičajno, da ljudje v stiski zbežijo iz situacije ali odnosa, namesto da bi se soočili s problemi, se o njih pogovorili in poiskali rešitve. Mislim, da bi bilo zelo dobro, da bi poskušala s partnerjem nasloviti to. Lahko poskušata sama, tako da ga neočitajoče vprašate po njegovih občutkih in mu prisluhnete, če se bo pripravljen odpreti, še v večjo pomoč pa vama bi bil obisk partnerskega terapevta, ki bi ustvaril varno okolje, v katerem bi lahko predelala težave v vajinem odnosu.

Prevarane osebe se pogosto tudi sprašujejo, ali jih je partner prenehal ljubiti, če je skočil čez plot ali se celo zaljubil v drugo osebo. Ali to pomeni konec odnosa? Ni nujno. Partnerska ljubezen in zaljubljenost namreč nista enakovredni čustvi. Pri prvi gre za razumsko odločitev, pri drugi pa za kratkoročno strast, ki lahko izzveni tako hitro, kot se je začela, običajno ob prvih ovirah, ki skazijo prijetne občutke. Ljubezen se razvija postopoma, je trajen odnos ene osebe do druge in zato tudi trajno in stabilno čustvo. Pri zaljubljenosti pa gre zgolj za idealizacijo, ki nima veliko opravka z resničnostjo. Lahko se torej zgodi, da partner do vas še vedno čuti ljubezen, četudi se je vmes zaljubil v drugo žensko, ki mu je v trenutku stiske ponudila pobeg od težav.

Pomembno je tudi, da se zavedate, da za prevaro niste krivi vi, niste vi partnerja potisnili v objem druge. Za odnos sta vedno potrebna dva in če je partner čutil, da nekaj ni v redu, bi moral to skomunicirati z vami, ne pa da je zbežal in skočil čez plot. A motiti se je človeško in če je pripravljen o težavah govoriti sedaj in se potruditi za iskren in zdrav odnos, ni še nič izgubljeno in sta na pravi poti, da postane vajina zveza bolj trdna, kot je bila. Če je on že obupal nad odnosom oziroma čustveno že izstopil iz vajine zveze, pa vam svetujem, da pokopljete preteklost in obrnete nov list, zaslužite si partnerja, ki vam bo stal ob strani.