Se sliši kar zapleteno, kajne? Če imamo družino s starši in na primer dvema otrokoma, so določanje družinskih pravil, odgovornosti za opravljanje dogovorjenih nalog, prosti skupni čas, delanje domačih nalog, pogovori in usklajevanje naporni in stresni. No, zdaj pa si zamislite družino, v kateri imamo tri zrele in odgovorne starše in tri otroke v različnih obdobjih odraščanja. Tako sestavljena družina, predvsem njihova osrednja energija, torej mama vseh treh otrok, mi je dovolila, da opišem njihovo sostarševstvo: »Seveda smo za! Ne nazadnje je to še ena potrditev, da gremo v pravo smer in da je vredno, tudi ko je najteže. Hvala, ker si! Naša!«

Veste, z zamerami, sovraštvom, besom do bivših partnerjev, ki jim mogoče nagajate ali se jim maščujete, škodujete sebi, predvsem pa otrokom. Vaši otroci si zaslužijo gledati odrasle ljudi, ki znajo potisniti na stran zamere iz propadle zveze ter se osredotočiti na tukaj in zdaj. 

Zgodba življenja

Družina me obiskuje že dobro leto. Dobimo se približno enkrat na mesec, saj logistika našega druženja res ni enostavna, a kjer je motivacija in ker si vsi odrasli želijo urediti medsebojne odnose, se brez izgovorov potrudijo in pridejo. Včasih se dobimo tudi v moji pisarnici v Kopru, ker živijo v zaledju slovenske Istre, večinoma pa pridejo do ljubljanske pisarne Svetovalnice. Žena in mož imata štiriletnega sinka, ki je izjemno očarljiv fantek z dolgimi trepalnicami, vedno se ti prijazno nasmehne in pošlje ljubčka. Ker je tretji sin naše dame, vedno naredim krajšo pridigo, kako mu postaviti meje, da se bo lahko zdravo razvijal. Z njima živita še njena otroka. Najstarejša je hči, ki je najstnica v najbolj polnem pomenu besede, očeta vidi zelo redko, ker živi na drugem koncu Slovenije, poleg tega se on ne zanima dosti za svojo odraščajočo hčer, tako da se je navadila na sestavljeno družino. Je prizadevna v srednji šoli, le sčasoma ji malce popustijo zavore, pa postane pubertetniško naporna in tečna, a zdaj znata to mama in njen mož uspešno urejati. Mladenka ljubeče in vzorno skrbi za bratca, ki je nagajivček. Mi sledite? 

Smo namreč šele na polovici predstavitve unikatne družine in sostarševske dinamike in rada bi vam kar najbolj avtentično predstavila njihov trud in sodelovanje, ker je verjetno dokaj redko v slovenskih domovih ločenih partnerjev, ki so obenem starši. Torej, gospa ima iz drugega zakona še dvanajstletnega sina, ki je zahteven, zelo bistroumen in zna dobro razlagati svoja čustva. Njegov oče je bil dolga leta v tujini, za nekaj časa se je za njim izgubila sled, a se je pred nekaj leti vrnil k svojim staršem, ki živijo na Gorenjskem. Njegov sin je bil star tri leta, ko sta se ločila, nekaj časa je še imel stike z njim, potem pa zelo občasno. Zdaj se je izkazalo, da je postal zrel in odgovoren moški, ki se res trudi za vsakodnevno komunikacijo s sinom, ki živi z mamo, njenim tretjim možem, bratcem in sestro na drugem koncu Slovenije. Redno ga obiskuje ter ga vzame k sebi na Gorenjsko, ko pride njegov vikend ali ko so počitnice. Pri njih ni nazivov polbrat ali polsestra. Ne, oni so velika povezana družina, v kateri so si razdelili starševske vloge vsi trije odrasli starši, čeprav živijo sto kilometrov in več narazen. 

Preberite še: Stiki z očetom po razhodu – prepovedani 

Čas za pogovore

Oče drugega sina se pripelje na naš termin z enega konca Slovenije, preostala dva z drugega, vsi trije otroci pa z njima, ker imam še krajše pogovore s srednjim sinom in najstnico, ciciban pa mi vedno pošlje kup poljubčkov, ko se mota po pisarni. Ko imam partnersko svetovanje za ženo in moža, oče drugega sina skrbno čuva otroke, jih pelje na kakav in se z vsemi tremi ukvarja, kot da so vsi njegova kri. Ko imam svetovanje z najstnico, vsi počakajo zunaj, enako ko govorim s srednjim sinom, ki počasi vstopa v puberteto in mi že pove, kako razmišlja o sebi, o odnosih z vrstniki, koliko mu pomeni, da se doma vsi razumejo, in da se zaveda, da ne more ničesar skriti pred starši, saj mama vsako njegovo lumparijo, ki jo na primer ušpiči v šoli, redno pove njegovemu očetu, s katerim imata potem resen telefonski pogovor. Njegov oče si vzame v službi dopust, da gre na drugi konec Slovenije na govorilne ure, saj želi vedeti iz prve roke, kako gre sinu, pa tudi želi razbremeniti bivšo soprogo, ki je zelo zaposlena. 

Seznam odgovornosti

Ona dela v zahtevni službi, do doma se vsak dan pelje skoraj trideset kilometrov. Mož dela, najmlajši je v vrtcu, druga dva v šoli. Naredili smo seznam opravil, ki naj jih vsak družinski član opravi, ter s tem pridobili več miru, hiša je pospravljena in urejena, ne čaka vse na mamo in ženo, ko pride iz službe, temveč se vsak loti svojega dela. Čez počitnice gre srednji sin k očetu, zelo uživata drug z drugim, razvila sta zaupen odnos, v katerem pa je jasno razvidno, da je oče odgovorna avtoriteta. To je tudi posledica njegove osebne rasti, kajti prej ni čutil resne odgovornosti za svojo življenjsko pot.

Zakaj vam danes, dragi bralci, na dolgo opisujem zgodbo ene mame treh potomcev z več očeti? Želim vam posredovati temeljno sporočilo, in sicer da je mogoče z veliko strpnosti in sodelovanja zelo dobro krmiliti med pastmi sostarševstva ter ustrezno vzgojno delovati do otrok, ki so vsak v svojem specifičnem razvojnem obdobju. Seveda so kdaj konflikti, a so se vsi družinski člani navadili, da se znajo pogovoriti, da se slišijo in sodelujejo, ker so drug drugemu dokazali, da le tako lahko zdravo in zadovoljno živijo. Zlasti otroci imajo varno gnezdo, ker se tudi sedanja zakonca res trudita za kakovosten in ljubeč partnerski odnos, ki kdaj zaškripa, ker nimata časa zgolj zase, a se pri vseh obveznostih trudita.

Da, ogromno truda je treba za oblikovanje zdrave družinske dinamike. In ne iščite izgovorov. Vse lahko dosežete, če res hočete. Potrudite se in bodite odgovorni za ustvarjanje mirnega ozračja. Saj bržčas tudi sami želite živeti v prijetni družini, ne glede na krvne povezave. Otroci so vsi naši, čeprav gensko morda od drugega starša. 

Bržčas malo nori

Mnogi znanci in sosedje jim pravijo, da so vsi skupaj nori in čudni, ker se gredo tako veliko družino in da imajo tako lepe odnose z očetom drugega sina. Ko jim gospa pove, da obiskujejo mene v Svetovalnici, pa sploh krožijo z očmi.

S tem primerom bi vas rada pozvala, bivše partnerje in starše, ki živite v sestavljenih novih družinah, da najdete moč, voljo, energijo, motivacijo in čas za konstruktivne pogovore, kako primerno in zdravo oblikovati odnose med vami, novimi partnerji in starši s svojimi otroki, ki morda živijo z vami občasno, pa še skupnega otroka je treba zdravo vzgojiti.

Veste, z zamerami, sovraštvom, besom do bivših partnerjev, ki jim mogoče nagajate ali se jim maščujete, škodujete sebi, predvsem pa otrokom. Vaši otroci si zaslužijo gledati odrasle ljudi, ki znajo potisniti na stran zamere iz propadle zveze ter se osredotočiti na tukaj in zdaj. Bodite zgled primerne komunikacije, sproti razrešujte zamere, skupaj vzgajajte otroke in vsak zase postavite starševsko avtoriteto ter si je seveda ne spodkopavajte.

Da, ogromno truda je treba za oblikovanje zdrave družinske dinamike. In ne iščite izgovorov. Vse lahko dosežete, če res hočete. Potrudite se in bodite odgovorni za ustvarjanje mirnega ozračja. Saj bržčas tudi sami želite živeti v prijetni družini, ne glede na krvne povezave. Otroci so vsi naši, čeprav gensko morda od drugega starša. Se strinjate? 

* Melita Kuhar je univerzitetna dipl. socialna pedagoginja in dipl. socialna delavka, dosegljiva na 031 666 168. Če bi se radi naročili na individualno svetovanje ali jo povprašali za nasvet, pišite na: info@svetovalnica.si.