Ksenija Benedetti: Če lahko gre kaj narobe, bo narobe tudi šlo

Njegovo glavno pravilo je: »Če lahko gre kaj narobe, bo narobe tudi šlo.« Ali sestrsko pravilo: »Če obstaja več stvari, ki bi šle lahko narobe, bo šla narobe tista, ki bo povzročila največ škode.« Ali sestričarsko pravilo: »Če veste za tri stvari, ki bodo lahko šle narobe in se nanje pripravite, se bo zgodilo, da nobena od njih ne bo šla narobe, bo pa šla narobe nova, četrta stvar, na katero se niste pripravili.« Simpatično, ni kaj. 

Stavim kilo krompirja, da se vam je že večkrat zgodilo bližnje srečanje z Murphyjem na kakšnem mejnem prehodu ali ob zaporah cest. Življenje vam ponudi izbiro, v katero vrsto avtomobilov se postaviti. Izberete, a kmalu zatem vidite, da se ona druga vrsta pomika veliko hitreje naprej in že zavijate z očmi. 

Prepričana sem, da ste se z vsaj enim od treh pravil že pobliže srečali. Z mano je ta gospod dokaj prijazen in me osrečuje z le drobnimi nagajivostmi, kot je na primer Murphyjev klasični padec kruha z marmelado na tla seveda vedno na stran, kjer je marmelada. Če pade na preprogo, je to oplemeniteni Murphy. Če pade na svetlo in novo preprogo, je to oplemeniteni Murphy s smislom za humor.

Ali variacija te klasike: če vam kakšna reč pade na tla, bo padla na mesto, kjer jo bo najtežje pobrati. Recimo za hrbet omare, ki se je ne da premakniti, ne da bi jo razstavili. Ali drugačen primer Murphyjevega pravila: ko na kavču izgubite iglo in je nikakor ne morete najti. Najde jo – brez iskanja - čez kak dan ali dva - vaš mož, ko se po napornem dnevu končno ves utrujen poči na težko dočakani kavč - direkt nanjo. Murphy jo je seveda skril do trenutka, ko je z iglo lahko nekoga z užitkom zbodel v del telesa pod hrbtom.

Še en klasičen primer: vrste vseh vrst. Stavim kilo krompirja, da se vam je že večkrat zgodilo bližnje srečanje z Murphyjem na kakšnem mejnem prehodu ali ob zaporah cest. Življenje vam ponudi izbiro, v katero vrsto avtomobilov se postaviti. Kam bi šel, kam bi šel. An ban, pet podgan, vija vaja ven. In izberete. Kmalu zatem vidite, da se ona druga vrsta pomika veliko hitreje naprej in že zavijate z očmi. Ko to drobec časa že traja, se odločite - prefrigano - zamenjati vrsto in se vključiti v tisto hitrejšo. V trenutku, ko to storite, se vrsta, iz katere ste izstopili, začne pomikati zelo hitro, vi pa – v novi vrsti, ki je bila prej hitrejša in vas je premamila – obstanete.

Murphy je aktiven tudi pri organizaciji dogodkov. Pripravljate javni podpis sporazuma ali pogodbe. Pol ure prej preverite, da se peresa na mizi, s katerimi se sporazum ali pogodba podpiše, niso posušila in pišejo. Ugotovite, da lepo tekoče pišejo. Dogodek se prične, ljudi je veliko, prideta podpisnika, sedeta za mizo pred 17.498 očmi kamer in fotoaparatov, ponosno vzameta pero, svečano odvijeta pokrovček, približata pero papirju in – HOPLA – enemu od njiju pero kar naenkrat ne piše, malce se še trudi, a ne gre.

Podpisnik zaprepadeno-preplašeno-jezno dvigne pogled in z njim mrzlično išče organizatorja, ki bi ga najraje s šibo po riti. Pero, ki je pred nekaj minutami še pridno pisalo, si pred kamerami premisli, ker mu je Murphy izpod mize prišepetal, naj popestri dolgočasen dogodek z novim, nedolgočasnim. V dobrem organizatorju živi tudi hudičev odvetnik, ki takoj prinese novo, rezervno pero, ki – glej no, glej – piše, čeprav ga že 14 dni ni uporabljal, razen če Murphy tudi s tem peresom v intimi žepa ni sklenil svojega nagajivega posla in ne piše niti to. Potem nastane veselica, ko vidite neke ljudi mrzlično tekati sem ter tja. Podobno rad ima Murphy razna ozvočenja, ki se odločijo cviliti ali kar nič delati točno med govorom na dogodku, čeprav ste mikrofone tik pred tem večkrat skrbno preizkusili in je vaš glas »ček, ček, en, dva, tri, tralali« brezhibno odmeval po celi dvorani.

Murphyja premagate samo na en način: ne dovolite mu, da vas vrže iz tira. Svetlo preprogo, ki ji je namenil marmelado, očistite in si domišljajte, na primer, da je tako ali tako bila potrebna čiščenja, predvsem pa bodite hvaležni, da sploh imate in marmelado in kruh ter celo preprogo. Ko vaš mož (na)sede na iglo, se zahvalite vesolju, da ste jo našli. Ko se odločite za vrsto, ne pogledujte ves čas k sosednji in si do krvi zgrizite jezik, ker gre njim hitreje kot vam, ampak dvakrat navzven podrsajte pod brado s hrbtno stranjo kazalca in sredinca na roki. Ko preneha pisati pero in ko tudi rezervno ne piše, najdite pač drugačno pisalo, magari kemični svinčnik, ki ga hrani vsaka ženska torbica. Če vas podpisnik ubija s pogledom, mu pomežiknite. Dokler vas Murphy preizkuša samo s takimi drobnarijami, bodite hvaležni. Zelo hvaležni.

Skratka: iz limon, ki vam jih podtika Murphy, delajte master chef limonado in ne kislih in stresnih obrazov. Razen kadar Murphy zleze tudi v vaše dobre namene in vas nagajivo napelje, da v limonado namesto sladkorja vsujete žlico soli.

Pa srečno!