Kot veste, se v svoji Svetovalnici veliko ukvarjam s pari, ki pridejo po pomoč, nasvet ali strategijo, kako priti iz začaranega kroga obtoževanja, bolečine, izgube zaupanja, ponižanosti prevaranega partnerja in kako oblikovati odnos naprej, da bo še bolj povezan in trden. Namreč, številni pari, ki me obiščejo, razumejo, da se je prevara zgodila zaradi nezadovoljstva enega od obeh, da je nekje v komunikaciji in pogosto tudi spolnosti šlo nekaj narobe, da se nista več slišala, spoštovala, postala sta si samoumevna in vsak dan je bil ista rutina. In ko jima razložim, da je bila prevara morda tudi znak oziroma alarm in da imata zdaj možnost popravka, se mnogi strinjajo in se še bolj motivirano zaženejo v delo za nov oziroma poglobljen partnerski odnos. Kajti takšen, kot je bil, ni več koristen in ga je treba nekoliko demontirati in ustvariti novega. To zahteva čas, trud, voljo in motiviranost. Ter ljubezen.


Ona in on

Skupaj sta približno deset let. Trije otroci, hiša, vrt. Hiša jima je vzela veliko časa in volje, a sta jo spravila pod streho. Ona prinese domov več denarja kot mož, saj vodi ekipo številnih zaposlenih v uspešnem podjetju, on je uradnik in je običajno okoli štirih doma. Gospod je bolj zapre sorte, na začetku zaljubljenosti ji je rekel, da jo ima rad in da ji tega ne bo ponavljal, ker to mora vedeti. Znal se je pogovarjati le o vsakdanjih rečeh, o otrocih, hrani v hladilniku, to mu je popolnoma zadostovalo. To je zanj fino življenje, kaj pa naj bi bilo drugače? Ko ga zdaj vprašujem, kaj je pogrešal v odnosu, pove, da pravzaprav ničesar, saj da je za otroke in hišo poskrbljeno. Dobro, kaj pa vajin odnos z ženo, ga pobaram. Nekaj minut je tiho in reče, mislil sem, da je vse v redu. Ker se o čustvih in njunem odnosu pač nikoli nista pogovarjala. Njemu se to ni zdelo pomembno. Ker so pomembni otroci in hiša. Ja, ponavljam, da laže ugotovite, kje se mnogi zavozlamo v vsakodnevnem norem hitenju skozi skupno življenje.



Ona spozna drugega

Gospa je na službeni poti v tujini spoznala starejšega gospoda, ki vodi podobno divizijo ljudi kot ona. Prek poslovnih obveznosti sta se sčasoma začela pogovarjati tudi bolj o zasebnih stvareh. Našla sta veliko skupnih značilnosti, predvsem pa način gledanja na duhovnost oziroma kako dojemata tisto nekaj več. Brala sta iste knjige in o njih debatirala, ko sta se srečala, iste duhovne prakse sta vadila, se razvijala v zavedanju, kako lahko marsikaj sprejmemo, ko ozaveščamo, kdo smo in kaj smo. No, in podobne energetsko ezoterične zanimivosti.

O ničemer od naštetega ni nikoli mogla spregovoriti z možem. Njega to ne zanima, ima jo za malce trčeno, ker si kdaj naroči takšno literaturo, pravi, da je to prazna slama, da to ne nahrani otrok in ne plača položnic. Tako je pravzaprav imela edinega sogovornika v tem tujcu. Da je lahko debatirala in se razvijala. Sčasoma je vedno pogosteje z njim debatirala tudi, ko je bila doma, na skrivaj. Čutila sta medsebojno povezanost in naklonjenost. 

Seveda, kot je pogosto v modernih časih, je mož ugotovil njeno kodo za telefon, vdrl vanj, saj mu je bilo vse skupaj močno sumljivo, in našel njuna sporočila. Pravzaprav niso bila toliko sporna, ni bilo ljubezenskih izjav ali česar koli v zvezi s seksom. Bilo je veliko dopisovanja o njunih skupnih interesih, o duhovnosti, ki moža nikoli ni zanimala in jo je vedno s prezirom imel za prazne marnje. No, mož je to definiral kot popolno prevaro. Da ga je izdala, da si dopisuje z drugim, da čas, ki bi ga morala posvečati družini, namenja tujcu. Izgubil je zaupanje vanjo, zaprl se je vase, z njo ni hotel govoriti dva tedna, saj je bil v močnih čustvenih bolečinah, a o njih ni hotel spregovoriti. Še pri meni je trdil, da je z njim vse v redu, da ji je oprostil in šel naprej. Uporabiti sem morala strokovna podvprašanja, da se je malo po malo odpiral in začel prihajati v stik s seboj in vso svojo bolečino. Kajti zanj je bil pogovor o duhovnih praksah z drugim moškim popolna prevara. 



Žena konča odnos s tujcem

Osredotočila se je na zakon in na moža. Še po enem letu ji ne verjame. Sta skupaj, delujeta kot par, imata intimne odnose, imata se rada, skrbita za družino, a mi na zadnjem srečanju gospa pove, da je v torbici našla majhen mikrofon. Mož prostodušno prizna, da ji ga je on namestil, ker da ji ne verjame, da je res končala s tistim gospodom. Iskal je dokaze nezvestobe in vztrajal, da so le metanje peska v oči njene trditve, da ima rada njega, da se želi z njim postarati. Zdaj njo bolita njegovo sumničenje in obtoževanje, saj nima več nobenih stikov s tujcem. Odrezala je del svoje potrebe po iskanju drugih recimo jim resnic, da bi zagotovila možu svojo zvestobo.


Izražanja se lahko naučimo

Vidite, oblik oziroma razlag nezvestobe je veliko. Današnji primer zagotovo ni edini, v katerem je en partner zelo prizadet ob definiciji prevare, drugi pa je po mnogo mesecih še vedno obtožen nezvestobe. Tako se lahko vrtimo v nedogled v začaranem krogu. 

Ponovno poudarjam, kako pomembna je iskrena in odprta komunikacija. Sama resno »težim« svojim strankam, da se kljub čustvenim oviram in nenavajenosti govoriti ali izražati čustvena občutenja tega lahko naučimo, če smo dovolj motivirani in si želimo ustvariti in vzdrževati zdrave odnose. Nič ne pride samo od sebe, tudi osrečujoč partnerski odnos ne. To zdaj zagotovo že veste, kajne?