Imamo par, ki je uradno in vsem na očeh skupaj nekaj mesecev. Dve leti sta bila skrivna ljubimca, ki sta se občasno dobivala po hotelskih sobah prestolnice, saj sta bila oba poročena in imata po dva otroka. Nekako jima je uspevalo skrivati njuno nenasitno spolno slo pred partnerjema, zaljubljenca sta bila neodzivna na vsa vprašanja ali pomisleke zakoncev. Nekako sta krmarila in komaj čakala dan, ko sta se skrivaj dobila za urico ali dve. Njemu je prekipelo, ni mogel več in je ženi povedal, da se ločuje, saj ljubi drugo. Seveda je po njenem šoku in nejeveri sledilo maščevanje s čim manj stiki otrok z nezanesljivim očetom, ki ga je prikazovala v črni luči, da sta tudi otroka nekaj časa zavračala stik z njim. Odselil se je in povabil svojo skrito ljubezen, da se mu pridruži. Ona takrat ni zmogla priznanja možu, tako da je pretilo, da je tudi ljubimec ne bo več dolgo čakal, saj je on pretrgal prejšnjo zvezo zaradi ljubezni do ljubice, ki se je sedaj obotavljala. Ker pa je bil njen mož že nekaj časa sumničav in je najel tudi detektiva, da ji je sledil, je ženo kmalu postavil pred dejstvo nezvestobe in takrat mu je vse priznala in povedala, da se seli k ljubimcu, ter se strinjala, da si skrbništvo nad otrokoma delita.



Ni adrenalina, ni strasti

Da, njuna zgodba naj bi dobila srečen konec, skupaj sta, občasno z vsemi otroki, sicer pa sama. A žal ni tako. Kot se pogosto zgodi, ko postaneta prej ljubimca uraden par, jima umanjka tiste dražljive skrivnostnosti, adrenalin skrite zveze in norega seksa nima več moči, odnos postane pač – navaden in ustaljen. Ker sta bila dve leti navajena živeti na robu živčnih zmogljivosti in sta skorajda postala odvisnika od adrenalinskih višav, jima vsakdanja rutina in skrbi ne dišijo preveč. Kmalu sta se začela zverinsko prepirati za popolnoma nepomembne stvari, od tega, kdo bo zložil perilo iz sušilca, do tega, kdo je zadnji posesal stanovanje. Malenkost je dovolj za izbruh kričanja in zmerjanja. Kot da potrebujeta čustveno dramo, ki bi ju ponovno držala v primežu navala čustvene skrajnosti, pa čeprav tokrat v obliki jeze, besa in razočaranja.

Ko se pogovarjamo, zakaj nista več tista predana sopotnika skozi življenje, kot sta sanjarila prej, ko sta še bila ljubimca, povesta, da si nista predstavljala, da bo njuno partnersko življenje postalo tako podobno končanim zvezam. 

Je treba delat'

Ko se pogovarjamo, zakaj nista več tista predana sopotnika skozi življenje, kot sta sanjarila prej, ko sta še bila ljubimca, povesta, da si nista predstavljala, da bo njuno partnersko življenje postalo tako podobno končanim zvezam. Če pogledamo pod črto, je vse bolj ali manj podobno: treba je postoriti gospodinjska opravila, poskrbeti za otroke, ko so pri njiju, nakupiti živež za obroke, skrbeti za prevoze in drugo logistiko, ko imajo otroci nešteto dejavnosti, skušati nekako krpati mesec z mesecem pri plačevanju položnic in kar je še drugih trivialnih opravil, ki jih pozna vsako gospodinjstvo. In se zatikata, saj od njune nore strasti ni ostalo dosti, zvečer padeta v posteljo neskončno utrujena in izmozgana, tudi od pogostih neplodnih prepirov.



Ona pove, on razmišlja

Problematična sta tudi njuna komunikacija in razreševanje konfliktov. Ona se po prepiru, ki lahko eskalira do kričanja, čez nekaj minut že mirno in ljubeče pogovarja s partnerjem, kot da nič ni bilo. On je narejen iz drugačnega testa in potrebuje dan ali dva, da se umiri in razmisli, kaj za vraga se je zgodilo in kaj je bil sploh namen kreganja, saj nikoli ne razrešita vzroka prepirov, ki so res popolnoma brezzvezni, s tem se strinjata, a si v žaru dokazovanja, kdo je glasnejši, preprosto ne moreta pomagati. Ona ne razume, da on potrebuje svojo »jamo« za premislek vso noč in še naslednji dan, saj je ona že naprej in ne razmišlja in ne analizira, kaj se je zgodilo poprej in zakaj. Zato se spet hitro spreta; ko on še ni niti v celoti sprocesiral prejšnjega krega, je na tapeti nov. Kar zmešati se mu hoče. Utrujen je, a svojo partnerico še vedno ljubi. Njegova stiska je tako močna, da ji je tudi že rekel, naj kar gre, če ji kaj ni prav. Grožnje jo seveda še bolj razburijo, da še prej popade kost, in spet je ogenj v strehi.

Ko bo eden od njiju začel solirati, zna biti, da bo njun vlakec vrglo s tirov. Pa smo spet na začetku, razočarani in žalostni, jezni in prizadeti. 

Vlak se iztiri

Upam, da sem s to zgodbo dovolj nazorno prikazala, kako hitro se ujamemo v krog rutine in samoumevnosti, sploh ko sta dva premagala številne težke ovire, da bi bila skupaj, potem pa si vse skupaj pospešeno podirata s tem, ko delujeta enako kot v prejšnjih zvezah. In ker potrebujeta še dodatno dramo, si jo podzavestno naredita z iskanjem dlake v jajcu in kreg je tukaj.

Ko se zavedamo, da partnerski odnos ustvarjata oba deležnika, se pravi partnerja, in ko začutimo, da zgolj ljubezen ni dovolj, imamo lahko za začetek dovolj motivacije, da premaknemo voz odnosa s točke nič na tiste tirnice, ko se oba zelo jasno zavedata, da bo voz peljal po njunih tračnicah, kolikor ga bosta oba poganjala umirjeno in složno. Ko bo eden od njiju začel solirati, zna biti, da bo njun vlakec vrglo s tirov. Pa smo spet na začetku, razočarani in žalostni, jezni in prizadeti obtičimo in običajno krivimo drugega za vse skupaj. No, ko odmislimo vse nabrane zamere in očitke, je resnica ta, da sta oba prispevala k iztirjenju.



Kakšne so rešitve?

Predvsem že od prvega dneva nore zaljubljenosti ohranjajmo nekaj odstotkov zdrave pameti, da lahko ob prelomu v ljubezen in ustvarjanje zdravega partnerskega odnosa hitreje preidemo v stanje stvarnega dojemanja partnerja in da se zavestno in spoštljivo trudimo upoštevati različnost, potrebe in želje obeh ter da se naučimo, kako jih drug drugemu zadovoljevati. Vzajemnost je nujna, kot tudi zdravi dogovori in iskriv humor, ki kdaj olajša napeto situacijo. Z nekaj truda so uspehi lahko veliki. Za kakovosten partnerski odnos se splača potruditi, saj ne pride sam od sebe.


* Avtorica prispevka je univerzitetna dipl. socialna pedagoginja in dipl. socialna delavka Melita Kuhar, www.svetovalnica.si, 031 666 168. Če bi se radi naročili na individualno svetovanje ali jo povprašali za nasvet, pišite na: info@svetovalnica.si.