Odkrit pogovor je nujen

Odgovarja:

Ločitev staršev je za otroke velika in naporna življenjska sprememba, pa čeprav se ločita sporazumno in se o stikih in skrbi za otroka dogovorita. Druga velika sprememba je, ko si eden od staršev ustvari novo zvezo in družino. Ta družina je drugačna, v njej so nove osebe, veljajo drugačna družinska pravila in drugačen je življenjski slog. Otrok mora v takih okoliščinah sprejeti in obvladati veliko sprememb, pogosto še v precej kratkem času. Otroci so različni, nekateri prenesejo te strese laže, nekateri potrebujejo precej podpore bližnjih in daljši čas. Odgovorni starši se tega zavedajo in se trudijo, da bi bili otroci ob ločitvi kar najmanj prizadeti. Da bi se neželenim posledicam ločitve popolnoma izognili, seveda ni možno. Pomembno je zavedanje, da življenje v družini, kjer so odnosi hladni, kjer ni razumevanja, topline in ljubezni, kjer so žalitve, ponižanja, manipulacije, zlorabe in nasilje vsakdanji gosti, otrokom bolj škodi kot ločitev staršev. Nekatere starše občutek krivde in odgovornosti za trpljenje otroka zelo muči in jih lahko pripelje tudi do dejanj, ki zanj niso koristna. Celo škodijo mu. Predvsem gre za permisivnost pri vzgoji in pretirano zasipanje z materialnimi dobrinami.

Če vas prav razumem, sta z možem dobro ujela in ustvarila toplo družinsko ozračje, v katerem se oba otroka dobro počutita. Pravite, da sta rada skupaj in se lepo razumeta. S tem, ko se trudite, da čim več časa preživljate skupaj kot družina, se vezi med otrokoma poglabljajo, prav tako vajin odnos. Razumem, da vas jezi, in to upravičeno, ker je mož prelomil obljubo, ki vam jo je dal. Strinjam se z vami, da bi obema otrokoma koristil skupen dopust, vi pa imate vso pravico, da mož dopustuje z vami, in ne z bivšo ženo. Prizadeti ste in razočarani, zato ste se tudi tako burno odzvali. Poskusite se z možem res odkrito pogovoriti. Če ste drugače z vajinim odnosom zadovoljni, pravite, da mu zaupate, če je do vas skrben, pozoren, ljubeč, potem res ni vzroka za zaskrbljenost.

Sprašujem se, kaj se skriva za njegovim vedenjem. Morda ne gre le za skrb za otroka, morda je vaš mož v primežu bivše žene, ki ga izsiljuje in pogojuje stike, ki jih ima z otrokom. Pravite, da je njegova bivša brez partnerja. Možno je, da si želi vašega moža spet pridobiti, in skupen dopust se ji zdi primerna priložnost za take namene. Otroka lahko take zadeve zmedejo in mu ni jasno, kakšno vlogo ima njegova mama po ločitvi v življenju njegovega očeta. Moteče pa vpliva tudi na odnos, ki ga ima njegov otrok do vas. Menim, da bi bilo prav, da bi dopust preživeli tako, kot ste si zamislili vi, njegov otrok pa bi dopustoval še s svojo mamo, vendar brez prisotnosti očeta. Tako bi dobil sporočilo, kje je prostor njegovega očeta. Verjetno že čuti, da je to tam, kjer je tudi sam zaželen in ljubljen. Prav to pa je tisto, kar nujno potrebuje za občutek varnosti. Odkrit pogovor z iskreno željo, da se težava reši, je prava pot za vaju.