Nedelja zjutraj, po stanovanju se širi omamen vonj po sveže kuhani kavi. Jana sliši iz kuhinje žvenketanje porcelana in kmalu se pojavi pri vratih spalnice njen moški z velikim šopkom v rokah, na pladnju pa sta ljubka tortica in skodelica kave. »Tako sem srečen, da sem te pred enim letom spoznal,« so bile pozdravne besede. Ni ga hollywoodskega režiserja, ki bi lahko ustvaril bolj solzavo jutranjo sceno ob prvi obletnici ljubezni.

To pa ni samoumevno. Jana je bila v zadnjih 12 mesecih dostikrat prepričana, da ne bo doživela tega trenutka. Včasih se je Erik razburjal za prazen nič ali ker mu je po napornem dnevu v službi odpovedala ogled nogometne tekme, slišati je morala ostre pripombe o svojih starših in jih tudi vračala. Šlo je dol in gor, zadnje leto je bilo srečno in nesrečno, vendar jima je uspelo zdržati in se nekako prilagoditi drug drugemu. Temu se pravi zdrav temelj za dolgo ljubezen.

Misliti v dvojini

V prvem letu razvijejo pari skupen ritem, obrede in kulturo prepiranja in tako položijo odločilne temelje za življenje. Ni pomembno, ali partnerja živita skupaj ali vsak v svojem stanovanju, trenja so programirana. Vsak prinese v skupnost svoje poglede na določene stvari, skupaj si morata ustvariti način življenja in se naučiti živeti in misliti v dvojini. Nemški in ameriški strokovnjaki so sestavili nekaj nasvetov, ki naj mladim parom pomagajo prebroditi to presneto prvo leto.



Prijatelji: ples na socialnem parketu

Večeri v dvoje so seveda prijetni in udobni, vendar preveč parov pozablja v svoji sreči in zaljubljenosti na prijatelje in na socialne stike, zabubijo se in se čez čas sprašujejo, kaj zamujajo, kje je tisto razburljivo življenje mladih. Nasvet? Ostanite samostojni, tudi če se vam je težko odpovedati prijetnim uricam v dvoje. Ne pozabite na svoje prijatelje in nikoli ne dovolite, da bi si vas partner podredil. Podrejeni ljudje postanejo kmalu nezanimivi in dolgočasni. Sodelujte v življenju njegovih in svojih prijateljev in sorodnikov in načrtujte aktivnosti v velikem krogu. Zahtevajte, da se tudi partner priključi vašemu družabnemu krogu, kot ste se vi njegovemu, in mogoče jih boste znali zbližati in ustvariti podlago za veliko prijetnih doživetij.

Prepiri: ko se bliska in grmi

Preplesane noči, neskončni pogovori, erotično ujemanje – lepo! Če pa mislite, da se z dragim popolnoma in v vsem ujemata, da se morata ujemati, ker se ljubita, se motite. Zlitja dveh oseb v eno, popolne združitve, ni, to je iluzija. Najbolje je v najzgodnejšem skupnem času hrabro pogledati v oči vsemu motečemu in ne mižati in upati, da bo minilo – ne bo. Ženske se rade zazibljejo v iluzijo popolne harmonije in se z vsem strinjajo. Skrivajo jezo, dokler zaradi malenkosti ne izbruhnejo in popolnoma zmedejo partnerja, ki ne ve, kaj se dogaja. To pomeni, da se taka ženska ne zna prepirati. Tudi tega se je treba naučiti in predvsem upoštevati določena pravila.

Nikoli ne bombardiraj partnerja z očitki, predvsem ne pred drugimi. Verbalna obramba je lahko boleča in nesramna. Premislite, zakaj ste užaljeni. Verjetno ne zaradi malenkosti, zaradi katere ste izgubili živce, poskušajte se spomniti, kolikokrat ste v zadnjem času popustili in se odpovedali svojim načelom. Ko to spoznate, določite čas za razčiščevanje. To ni takrat, ko se partnerju mudi na pomemben sestanek, to ni počitek v postelji po napornem dnevu. Najbolje je, da se dogovorita za skupen popoldan ali večer, ko nobeden ne bo nervozno gledal na uro.

Skupni vsakdanjik

Na rožnatem oblaku ljubezni ni težav, nič vas ne moti. Niti gledanje ene nogometne tekme za drugo, čeprav imate raje kriminalke (ali nasprotno za moške), niti njegov (njen) okorni smisel za opremljanje novega stanovanja. Vseeno je, ali živita že nekaj mesecev skupaj ali samo nekaj dni, vseeno je tudi, ali imata vsak svoje stanovanje, po določenem času se v vsako življenje vrne vsakodnevna rutina in malenkosti, ki so bile nekoč komaj vidne, dobijo svoj pravi pomen. Nos povešate v kuhinji, ker s pivom v roki uživa na kavču pred tretjo ponovitvijo nogometne tekme, in samo vprašanje sekund je, kdaj se bo vnel oster prepir. Potem pade znani stavek: »Nikoli nisi rekla, da te to moti, kako naj vem.« In vi dobite zalet.



Bolje je, da postavite meje pred zaostrovanjem. Lahko načrtujeta na primer skupne televizijske večere in se dogovorita za oddajo, ki je obema všeč, lahko si razdelita dneve, lahko pa si kupita še en televizor in vsak v sojem kotu uživata – vendar sama! Ni vedno televizija vzrok prepira. Domače delo, nakupovanje, pomivanje, prenašanje težkih nakupovalnih vrečk so stvari, ki lahko hitro zgradijo ledeno mejo med zaljubljenca. Ni pa nujno. Vse se da dogovoriti, urediti in spraviti s poti. Tudi problem rdečerjavega kavča, ki je že leta sestavni del vašega življenja in se je seveda prikazal v njem z njim. Kmalu vam je postal trn v očesu, nikoli pa se niste vprašali, zakaj. Ker je grd? Lahko ga preoblečete. Ker je prevelik? Soba je dovolj velika zanj. Ker se je na njem marsikaj dogajalo (ne z vami)? Ste ljubosumni? Požrite ljubosumnost in priredite romantičen večer na osovraženem kavču. Mogoče pa ni tako nemogoč? Dobili boste veliko novih plus točk za urice, ki so vam bile vse prej kot neprijetne. Predvsem pa si zapomnite, da je opremljanje skupnega stanovanja diplomacija dveh in da se diktat enega nikoli ne obnese.

Preljuba družina. Brez nje ne gre.

Seveda ste se odločili zanj (zanjo) in ne za sorodstvo, vendar je to prtljaga, ki jo vsaka zveza dobi zastonj in je lahko vzrok ostrim prepirom. Po anketah se 39 odstotkov mladih dostikrat prepira prav zaradi enih ali drugih staršev, najhujše je prvo leto. Psihologi svetujejo mirne živce. Tudi če vam gredo na živce in tudi če je njegov odnos do staršev hladen, jih nikoli ne žalite. Podzavestno bo užaljen in postavil se jim bo v bran, kar je lahko nov vzrok za prepir. Ne žalite njegovih staršev in sorodnikov in ne pustite, da on žali vaše. Če so eni ali drugi iz oddaljenega kraja in se naselijo pri vas za nekaj dni, pozabite na očitke in mamo ali očeta raje povabite na dolg sprehod. Premikanje nog, svež zrak in lepa narava naredijo svoje in mogoče se bosta vrnila kot prijatelja. Če pa so nasveti ali očitki vsakodnevni in ostri, povejte jasno in glasno, vendar ne žaljivo, da si tega ne dovolite. Mogoče poskusite z diplomacijo in namesto da bi pošiljali moža samega v levji brlog – mamino kuhinjo – sami skuhate po njenem receptu in jo povabite.



Dobro se obnesejo tudi obiski enih ali drugih staršev v ednini. Kot v otroštvu se boste pogovorili z njima in mogoče razumeli, da je vsem staršem težko »oddati« otroka in pristati na »nižjem« mestu. Nikoli pa se ne obnese sovražen in žaljiv odnos. Kakršni koli so, so starši, vzgojili so sina (ali hčer) in si zaslužijo določeno spoštovanje in ljubezen.

Denar – sveta vladar?

Seveda se sveže zaljubljena ne pogovarjata o denarju! Na žalost pa se lahko evri in centi kmalu spremenijo v dinamit. Vseeno je, ali ima vsak svoj denar ali skupen račun, tisti, ki ga upravlja, prevzema določeno odgovornost, v zvezi pa se kmalu pokaže, koliko je kateri pripravljen dati za skupne stroške. On ima rad fine lokale, v njeni glavi pa se vrti računalo. Poskusite mu (ji) dopovedati, da vaju bo tak okus kmalu pripeljal v minus, vendar tako, da ne bo imel(-a) občutka, da ne delite z njim (njo) veselja. Hudo postane, ko začne eden očitati drugemu potratnost, kar je spet dvorezen meč: ali je njegova zbirka cedejev manj nujna kot vaša draga ličila? Denar je zelo občutljiva tema, ki potrebuje veliko diplomacije in obzirnosti. Psihologi svetujejo, naj zapravljivi partner omeji svoje drage izdatke brez očitanja in brez prepira, manj zapravljivi pa naj ga nagradi z nečim, kar ga bo razveselilo.